Kategória: Házasság Viccek

Kurva feleség A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:– És miért akar elválni?– Mert a feleségem egy kurva.– Ha jól értettem, durva?– Nem, hanem kurva, „k”-val, mint „kegyed”!

Angyal – Anyu, tud a szobalányunk repülni?– Dehogy. Honnan veszed?– Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.– Igen? Na, akkor mégis repülni fog!

Hülye válasz Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.– Hát maga meg mit csinál itt? – ordít rá.– A vízilabdakapumat javíttatom – feleli az nyugodtan.– Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben…

Gyémántgyűrű Egy ületember helyet foglal a repülőgépen, és észreveszi, hogy a mellette ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A férfi megjegyezi, milyen szép az ékszer.– Igen, ez a Klopman-gyémánt. – feleli a nő – Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal.– Miféle átokkal? – kérdezi a férfi.– Mr. Klopmannal.

Hány nővel voltál? A nászéjszakán a fiatal menyasszony megkérdezi a férjet:– Mondd, te hány nővel voltál már életedben?– Ha megmondom tudom, hogy be fogsz dilizni.– Ne aggódj, nem fogok!– OK, … egy, kettő, három, négy, öt, hat, hét, … aztán jöttél te… nyolc, kilenc…

Barátnő és feleség – Mi a különbség a barátnő és a feleség között?– 40 kiló.– És mi a különbség a férj és a szerető között?– 40 perc.

Hatalmas monokli Két barátnő találkozik. Egyikük szeme alatt hatalmas monokli díszeleg.– Veled meg mi történt? – kérdi a másik.– Nézeteltérésem volt a férjemmel.– Pedig úgy tudtam, a férjed elutazott egy hétre.– Ez a gond, én is azt hittem…

120 kiló arany Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:– Aranyat lehet átvinni?– Lehet.– És 120 kilót?– Azt nem.Ekkor odafordul a feleségéhez:– Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

Vegetatív állapotban Múltkor a felségemmel beszélgettünk az öregkorról. Azt mondtam neki:– Tudod, én nem akarok vegetatív állpotban élni, feküdni egy ágyon, egy géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni. Ha ez megtörténne egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból!Erre felált, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon…

Szomszéd orvos – Drágám, – nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.– A szomszédot? De hiszen ő állatorvos!– Na és? Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehén a feleségem!